![短篇小说裸婚](https://www.xiezuomuban.com/wp-content/themes/justnews6.0.5/themer/assets/images/lazy.png)
作者:吴明云
“我被青春撞了一下腰,而后心一直在隐隐作痛。”
“你岂止是被青春撞了腰,你还折断了肋骨,而后忍着疼痛,跪着爬行了大半生。”
“是的。”我轻声默许。
我又打开了日记本,看到了几年前和闺蜜萱子的聊天日记,不禁轻轻地叹了口气,心仍是痛的。记忆又清晰起来,飞回了那个曾经阳光灿烂的青春时代。
十九岁那年,我疯狂地爱上了一个男孩。那时的我,正在市里一所中专学校读书。那个男孩,比我大七岁,在市里的一家单位上班。我们并不了解,但他疯狂地向我展开了追求。一封封甜蜜的情书,一句句火辣辣的誓言,狂轰乱炸般轰向了我。
那时的我,本是心高气傲的。对学校的其他男生都看不在眼里。他门向我恭维,向我献好,想方设法地接近我,但都被我以各种理由婉言谢绝了。我心里有一个完美的王子形象,他高大,英俊,善解人意,和我相濡以沫。我的眼里满是少女的憧憬和浪漫,容不下一丁点瑕疵出现在我眼前。
而此时那个男孩出现了。说实话,他看起来并不出众,也不优秀。瘦瘦高高的,戴着一副近视眼镜,说话很柔弱的样子,并不是我心目中男朋友的模样。
他走近了我,用一种成人的关怀靠近我。起初,我有点害怕,我看到了他眼中火辣辣的渴求的目光,感受到他的目光能穿透我身体的深处。我不敢与他对视,仿佛我的目光与他的目光一相撞,我便会将自己焚烧成一堆灰烬。他仿佛看穿了我的眼神,看穿了我的五脏六腑,大胆地急切地摧毁着我幼稚的目光和灵魂。
我退缩了,内心被一点点地击溃,心中曾描绘的白马王子的形象在一点点地消失。我的心里像一只惴惴不安的小兔在狂奔乱跳。我知道,这样下去,自己终究会成为他的俘虏的。但我确实对他不甚了解,不甚喜欢。可事实是,他离我越来越近,越来越占据了我的整个心脏。
我想逃避,可内心也真真切切地渴望有一段执子之手与子偕老的爱情。他像一个卡点的保镖男友总是在我无法预料之时准时出现。他显得温文尔雅,又显得独断专横,他的频繁出现,吓倒了学校里其他追求我的男生。他们自觉地退让,自觉地让出了追求我的权力。于是,顺理成章地他成了围绕在我身边的唯一异性。
我们认识不久后,一个星期天,他邀请我去他们单位看看。于是,我坐上了公交车,倒了两次车,来到了他所在的单位。他的单位并不大,周围是一些错落有致的楼房,一栋单身宿舍楼伫立在院子里。他把我领进宿舍,宿舍里看起来比较整洁,我们就坐在他的床上轻轻地说着话。过了一会,他把我紧紧地搂在怀里,亲吻我。
我心里乱极了,想要推开他,他却又使劲地抱紧了我。他嘴里呼出的热气喷在我的脸上,喃喃地说:“小宁,我爱你。嫁给我吧!”
我整个人都蒙了,猝不及防的表白让我不知所措。我说:“别这样,让我想想。”我使劲挣脱了他的双手。
晚饭后,他带我出去散步。他向我不停地许诺,承诺会给我一个美好的未来。路灯下,我看到了他充满热情和期盼的双眼目不转睛地盯着我,我心中的防线在一点点地撕破。
后来,我常常在想,如果不是那次我去他们单位,或许今生我们都不会再有交集。骄傲的我会再次抬起高傲的头,目空一切地扫视着周围的人。然而,他的侃侃而谈,他的霸道和专注,让我注定相信了他。我知道,我已经把自己一生的幸福赌在了他的身上。
母亲知道了我们的事后极力反对。她告诉我,他的条件很一般,你的年龄还小,想法单纯,等过几年再谈恋爱。父亲也告诫我:我看他不靠谱,你不能草草地就决定了自己的一生。可我不听,倔强的我任性着,父母越阻拦,我的勇气越大。
我认为他虽然条件一般,但我们还年轻,我们经过一段时间的努力会好起来的。我不是那种物质金钱主义者,我信奉苦尽甜来的那种爱情。我对爱情充满了幻想,我被爱情冲昏了头脑。
就这样,我们磕磕碰碰,分分合合,经过了几年的恋爱,在周围亲戚,朋友,父母的一片反对声中,我们两个结婚了。
其实是裸婚。他的父母不在本市,我们两个人的单位相距甚远。为此,我们租了一间房。他的工资不高,生活的大多用品都由我来支付。我知道,他其实是一个很要面子的人。我从来不多过问他的私事,也避免谈一些敏感的话题。我要极力维护他作为一个男人,作为一个丈夫的尊严和体面。我只想平平淡淡地过日子,只想拥有一种简单,安稳的生活。
婚后的日子起初是幸福的。但不到三个月,他就调到了外地工作。他说,我们需要更多的钱,他说他需要更体面的工作,他说男人在家庭中总不能比女人挣得少。我说他是大男子主义。他说这是社会现实。终于,我拗不过他,他去外地工作了。
我眼里满是憧憬,期待着他带给我的惊喜。可没想到接下来的日子却是支离破碎。
他到了新的工作环境,认识了新的朋友同事,他的潜能得到了应有的发挥,他的周围出现了一些爱慕者。他沉浸在了自己新的生活和喜悦之中。他开始沾沾自喜起来,他开始狂妄自大起来,他忘乎所以,他忘记了远在另一个城市的我和孩子在等着他。
慢慢地,他回家的次数少了,偶尔回家,也是满腹牢骚,对孩子也不理不问。当孩子哭闹着扑向他时,他显出了不耐烦的情绪。他对我说:“我不喜欢孩子。”
我诧异地问道:“那你当初为什么要和我结婚?为什么要让我把孩子生下来?”
他黯然失神,说:“我后悔了。”
我望着他的眼神,仿佛碰到一个不认识的人似的,再也找不到往昔的满怀热情。
再后来,他回家的次数更少了,我们的吵闹也频繁了,而他再也没有把挣地钱带回家过。孩子越来越大,家里的开销也大起来。我曾不止一次地提醒过他,要把钱带回家。而他总是说,你的工资足够开销了,让我先把钱攒起来。天真的我认为他说的是真的,等哪天家里急需钱的时候,只要他拿出来就足够了。可是,我漫长地等待和希望终是破灭了。
这样的日子维持了五六年,我独自一人带着孩子操劳着。而他,却从未向我表达过疼爱。直到有一天,他回来了,理直气壮地向我提出了分手。
我愕然了。
他说:“其实,我从来没有爱过你。那时,我的条件很差,周围的人都看不起我。我需要一个人做我的妻子来填充我的虚荣心,来证明我是有能力的,来让周围的人另眼相看。”
“为什么,为什么你会选择我做你的妻子呢?”我失声痛哭道。
他淡淡地说:“因为你单纯,想得简单,不论我在哪里,都对你很放心。”
我的情绪奔溃到了极点,脑子里一片空白,瘫坐在了那里。
事后,我们离婚了。我们没有财产纠纷。我身无分文,带着孩子,过着凄苦的单身家庭生活。此后,我常常在懊恼,在反复地问自己:过了这么多年,自己竟然从来都没有真正了解过他。在他心中,自己竟然只是一个物品,需要的时候拿起,不需要的时候一脚踢开。这一段不幸的婚姻,只给我带来了一个孩子,其余的都是伤痛。
我的人生是悲哀的,在我青春年少之时,我竟然碰到了一个马路求婚者,我于仓促之间,嫁给了他。为了他,我把父母亲人之间的劝告抛于耳后;为了他,我付出了全部的感情和激情去燃烧;为了他,我不辞艰辛地奉献着自己,隐忍者生活的艰难。到头来,得到的却是他的一句:“我从来没有爱过你。”多么讽刺的生活啊,可惜,我的人生不能重来。
我对婚姻有了戒蒂,不再接受来自异性的恭维和喜欢,唯有孩子是我生活的全部。生活中,我没有了曾经的自信和阳光。我把自己用一个厚厚的壳包裹起来,行走在人世间,别人不能也不会轻易触碰到我的内心。伤心无助时,我会在黑夜中默默流泪。
但到了第二天,我又会擦干眼泪,面带笑容。日常生活中,我会让自己变得更加忙碌起来。只有这样,我才会忘记我的疼痛,我的忧伤。有时,我全然忘记了我自己。生活的意义,只知道要努力生存下去。
直到几年前,我的闺蜜萱子来到了这个城市。我们静静地坐在公园的长椅上,夕阳的余晖洒落在我们的身上。她望着我说:“这么多年了,你还没有忘记过去?还没有放过自己?”
我说:“我被青春撞了一下腰,而后,心一直在隐隐作痛。”
“你岂止是被青春撞了腰,你还折断了肋骨,而后忍着疼痛,跪着爬行了大半生。”
“是的。”我轻声默许。“青春是个充满诱惑的转瞬即逝的年代,在那里,我摔伤了自己。如果能重来,我愿意睁开双眼,重新选择。”
萱子把手轻轻地放在我的手上。“不必后悔,谁的青春不疯狂?你现在有权利重新选择你的后半生。”
我点了点头。
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