每当就造句子二年级上册，每当灬就灬造句子二年级大全

#窖藏88岁月弥香#

我三岁时，父亲由部队转业去了北大荒。五岁时，他回来与我母亲办离婚手续。父亲想把我带走，把弟弟留给妈妈。但，妈妈的态度非常强硬：不行！

依稀记得，那是一个冬日的下午。一个穿黄军大衣的魁梧男人，在离开家门那一刻，把我从妈妈手中拉到他身边，一双粗砺的手捧着我的小脸蛋，然后又把我高高举向空中。

从此，我就成了没爹的孩子。但父亲的这一托举，却让我铭记了一生，而且，由模糊变得越来越越清晰。这是父亲的高度，能让孩子的视野更加开阔。

此后，我又多次梦见过父亲托举我的这一幕。梦中，我想看清楚父亲的面容，可总是一片朦胧。也许母亲恨父亲的绝情，将所有他的照片和物件都做了处理，我连张与父亲合影的照片都没有。

于是，那个黄军大衣的影子，就变成了父亲的符号。

很多研究父亲教育子女和如何但当好父亲角色的文章中，都特别强调了父亲不可替代的作用。由于父亲代表的是外在的秩序的世界，对社会上竞争规则与价值标准有深切的体会，故对孩子的教育教诲带着很多硝烟味。

孩子大概首先是通过父亲这扇窗口，了解到他将要进入一个充满变数和挑战的世界。父亲对孩子的影响，还表现在能够及时给予子女信心，并且，父亲对子女的教育成效是双向的，因为当父亲和孩子沟通时，就要注意自己的言行要保持更为正面的形象，这也是自身修养不断得到强化的路径。再就是，父亲的形象和力量能帮助子女培养出自觉、坚持、果断、自制的品质，而这四个方面，就是构成一个人意志品质的基本因素。

如果没有父亲的教育和影响呢，后果比较严重，也比较可怕。比如有的学者在研究中就发现，很小就失去父亲的男孩，常常表现出过于女性的行为表现，特别是5岁前失去父亲的男孩尤其明显。这些男孩在少年后期，又会表现出过度男性的倾向，如争强好胜、攻击性强等，似乎是在抵御自身“缺乏男子气”的感觉。

有人还研究发现，与父亲在一起积极交往机会多的儿童，其智商较高，智力较发达，而且这种影响在男孩子中比在女孩子中更明显。而对早年失去父亲的青少年进行调查研究，结果发现他们的数学成绩和数学能力远远不如正常儿童；而且父亲离开儿童越早，离开的时间越长，儿童将来数学能力发展所受到的影响越大。

直到现在，我还不断梦到考数学。我的数学功课一直不好，而且极其厌烦那些乱七八糟的公式。后来，这竟然成了我的长期挥之不去的噩梦，不断梦到考数学，梦到那些复杂的演算题目，担心自己不能毕业，没法向母亲交待。看来，我从小没有父亲的影响，果真让我严重欠缺数学的天分和兴趣。至于我性格中的争强好斗，不甘示弱，过度自卑衍生出的过度自强，是不是也是幼小的年龄就失去父爱酿成的后果呢？

我清楚地记得，在我上小学四年的时候，几个男同学，不知道从哪里知道了我没有父亲，故意找茬欺负我。他们把我摁在地上，用恶毒的话语奚落我，说：你爸爸呢？你妈怎么生得你啊？说，你是不是个野种？

带着巨大耻辱回到家的时候，我第一次质问我的母亲：我为什么没有爸爸？妈妈眼含热泪，说，等你长大了再告诉你父亲的事情。

从那以后，我就知道了没有父亲的孩子会受到欺辱，我必须自己保护自己。因此，我强烈的想和学校里最坏，最能打架的同学交朋友。陪他们练摔跤，学怎么出拳。记得一次陪练背摔，我头磕到墙上，破了一块皮，大孩子不忍再摔我了，但我红着眼睛央求：没事，继续摔我吧，这样我才能学得快一些。

到了中学，那一幕又上演了。几个男生照样问了我同样的问题。看到他们一脸坏笑，我毫不犹豫得出拳还击，将其中一个打得直流鼻血，另一个，则被我摔成了轻微脑震荡。

文革期间，有一个要好的同学让我到他家里听另一种好听的音乐。那天晚上，我走进了他的家门，大热的天，他家门窗紧闭，还拉上了厚厚的窗帘。接着，他的父亲，一个非常儒雅慈祥的中年男人出现了。他搬来一台老式留声机，放上了一张唱片，委婉温润活泼的旋律便从那铜色喇叭里流淌出来。同学的父亲不断告诉我乐曲的名字：这是《步步高》，这是《金蛇狂舞》，这是《蓝色的多瑙河》，这是《欢乐颂》，这是莫扎特的《小夜曲》。在满耳朵都是文革“造反有理”等语录歌的年代里，我竟然听到了如此妙曼的歌曲，我完全醉了，迷糊了，仿佛世界都变了模样。

这就是有父亲的好处。在那个极左时期，敢于冒着巨大风险，把最美的东西拿出来和我们这些孩子分享。我被音乐打动了，而同学父亲的形象和这一举动，让我感到了莫大的幸福。激情，热血，猎奇，灵魂的冲撞和洗涤，审美的兴奋和愉悦，大多是因为有父亲，才能拥有这样奇妙的经历啊。

我第一次看到父亲的照片，是红卫兵来抄我们家的时候。妈妈是中学的语文老师，文革一来，她变成了牛鬼蛇神，被关进牛棚。抄家就是要来搜集更多莫须有的罪证。结果，在一本书里翻出了一张发黄的照片。此时，我被带入一片狼藉的房间，一个红卫兵指着照片问我；这是谁？

照片上，一个身着解放军军装的男人正冲着我微笑。大盖帽，八一帽徽，肩章上的二颗星星依然闪亮。那个男人的眉宇间透露出一股英武之气，既威严凛然，不可冒犯；又亲切慈爱，充满温情。我知道，他就是我朝思暮想的父亲，我亲爱的爸爸，我无限思念崇敬的，那个曾把我托举到天空的黄军大衣的男人。

不知道哪里来的勇气，我一把夺过照片，冲着红卫兵自豪地说：这是我爸爸，是解放军！

从那以后，这张照片就一直跟随着我。下乡，当兵，进工厂，上大学，当老师，做媒体，干公司。无论时间的移动还是空间的变化，这张照片都与我如影相随。

到现在，我也不知道父亲的生日，忌日。每年大年三十，我都要在这张照片下摆下酒菜和一双筷子，给父亲磕头，对照片黙默念一声：父亲，过年了，和儿子吃顿团圆饭吧。

父亲离开幼小的我后，给我带来了那么多的屈辱和伤害，不平和坎坷，但我依然热爱我的父亲。不为别的，就因为我身上流着他的血液，他是我精神上的依靠和榜样。每当困难来临的时候，有什么事情让我非常难受的时候，我也要伫立在那张照片前，给自己的父亲说说话，问问他我该怎么办？

当我有了女儿的时候，也就是我“为人父”的时候，我强烈感受到父亲的责任和爱心，对于女儿的成长和健全的精神多么重要。我没有感受过父爱，或者说，父亲爱我的时候我太小，我没能记住。所以，我想通过对女儿的爱，体会父亲对我的爱，并让我的女儿了解并记住他的父亲对他爷爷曾经有过那样深厚的情感情怀，曾经因为没有父亲遭受过那样的委屈和磨难。

但，父亲就是父亲，谁也不能取代，只要来到人间，就有父亲的存在。即使他不在你的身边，即使他没有给你更多的教育和关爱，你也要想着你的背后有一座大山，而不仅仅是朱自清笔下的那个《背影》。

我已过六十，却依然经常梦到父亲。其它的梦醒来即忘，唯有父梦如此真切，令我筑牢记忆。

一次，是梦到父亲在码头的台阶上，向登上客轮的我招手，还是穿那件黄军大衣。父亲用力挥动手臂，嘴里呼喊着什么。可我就是听不清，听不见，急得跺脚，一脚踹床帮上，疼醒了。后来，我意i识到，这并非是梦，而可能是真实的一幕。当年父亲送我离开山城回山东老家时，先要乘船再转火车。记忆深处的影像被激活，全因珍贵和幸福太短暂的缘故吧。

另一次，就在前不久。我做了一桌子菜，喊父亲来吃饭。当那个黄大衣真地出现眼前时，“爸爸”的声音却被咔在嗓子眼儿上了，怎么使劲，就是喊不出来。于是一阵巨烈咳嗽，醒了。唉，我可是六十多年没喊过“爸爸”的儿子了。我自己也纳闷，对从小就离开我的父亲，哪来的这么顽固而深挚的思念啊！

所以，我要给父亲写封信。当然，父亲永远也不会读到。但，我想通过这封信，让我对自己父亲的爱和感恩，有一寄托之地。同时，我还想告诉那些和我一样从小就失去父爱的人，尽管父亲没有给你多少爱，你对他甚至连印象都非常模糊。但，父亲给了你生命，你遗传的密码中，有一遥远家族的男人们奋力生存的链条，它能延续至今，就是因为父亲。母爱同样神圣伟大，但男人的传承，是精神和意志，如同苦涩的盐，不可或缺。

以下，就是我写给父亲的一封信，一封唯一的并且是永远不能发出的信。

父亲：

原谅我不能叫你爸爸，因为你给我留下的印象实在是太遥远，太模糊了。我5岁的时候，你就离开我、弟弟和妈妈，一个人被部队发配到北大荒去了。很快，你在那儿就有了一个新家，从此，我就告别了“爸爸”这个称谓。

但你依然是我的父亲，我的身上流淌着你的血，留驻着你的意志。那是男儿刚强不息、勇往直前的基因；那是热血沸腾、战场马戈的豪迈；那是柔肠挚意、懂爱懂恨的缠绵；那是忍受苦难、勇于承担的坚韧；那是当仁不让、奋勇争先的风发；那是当断则断、有命不受的果断；那是蔑视小人、光明磊落的大气。

你没有教育过我，但我却知道：这就是男人！

男人应该是一棵大树。他把根深扎在自己热爱的土地，任凭树梢上有风掠过，有鸟儿飞过，有喧嚣噪过，有暴雨袭过，有雷电闪过。但，根的力量依然强大，他不为这些东西所动，他不在乎那些枝端末节的摇摆。树干挺直，树根牢固，用浓荫去庇护更弱的人，这就是他的使命，这就是他的职责。即使树被锯倒，他死了，他也要让世人看他那惊心动魄的伤口，那个截面的年轮就是他的奋斗史，那些深色结痂就是他的伤疤，在这上面，忠实地记录了这个男人所有的欢乐，所有的痛苦，所有荣耀，所有的耻辱，所有的打击，所有的得意，所有的发言，所有的沉默，所有的朋友，所有的孤独。就是这些日积月累的所有，他才长成了一棵粗壮有力、坚不可摧的大树。

为了成为这样一棵树，儿子没有你的肩膀可靠，没有你的手臂可擎，没有你的关系可用，没有你的教诲可听，没有你的温暖可依，没有你的训斥可受。就这么一个人孤单地去了农村、部队、工厂、学校、机关、传媒，公司，以“完全单独地对付他们”的无畏精神，迎着炮口前进，让自己的生命踢着，滚着，跳跃着前进啊，纵然落下了满身的伤痕，纵然孤独到自己面对自己的影子，却依然在脑海里铭记你那不清晰的面孔，铭记一个5岁的小男孩最后被那个“军大衣”高举在空中的喜悦，去和命运抗争，去和不公抗争，去和困难挫折抗争，去和孤独抗争。

我知道，象我们这类男人，都充满了对荣誉的渴望，对荣誉的捍卫也是对自己名声的捍卫，对自己家族名望的传承。当年，你父亲，也就是我的祖父，以平民之身读了几年私塾，然后考上黄埔军校，立志从军高扬男人的旗帜，光耀家族原本默默无闻的门庭。祖父先是参加北伐，后来在29军用大刀片杀日本鬼子，携风裹雷，勇猛如虎，做侠士弘扬正义，挥刀枪不辱使命，吼怒喊声振沙场，洒热血护我民族。听叔叔说他后来官至少将，在内战结束后莫名其妙地失踪，有人说他去了台湾，有人说他早已命归黄泉。我只从外祖父嘴里了解到一点点爷爷的印象，那是几句白描：你爷爷，马褂儿，平头，进门带着一股子风，落坐前一掀衣襟，唰的一声，腰板挺直，炯炯双眼，声如洪钟，除了端茶，一动不动。外祖父外加一感叹句：那叫一个派头！此后，无论我如何追问，姥爷再无下言，只做冷笑状让我胆战心惊。

大概受了你父亲的影响，你毕业后便响应党的号召（你是什么学校毕业我至今不清楚），以一个热血青年的豪情参加了中国人民解放军。政审的时候，你不提你父亲曾经是国军将官，再说他也早已不知去向。你隐瞒了这个家庭历史问题，也给你埋下了灾难。此后，纵然你参加抗美援朝负过伤，在军队院校搞科研立过功，你却仍然不能成为一名光荣的共产党员，因为部队在外调中查出了你隐瞒了父亲的问题。于是，你被强制转业，发配到了黑龙江佳木斯853农场。

这个地址我之所以记得清清楚楚，是因为每月你都要按时寄来15元钱。那时候，邮差进门一喊妈妈的名字，我就马上拿出图章，接过那张沉甸甸的汇款单，那是你从微薄薪水中挤出来的钱，那是法律赋予你抚养我和弟弟长大的义务。后来听叔叔说，你的工作就是在茫茫的黑土地上爬电线杆，维修通讯线路。从军官到电线工，从大都市到北大荒，你的人生开始了大逆转，大跌落，大起伏。接着，就是文革的到来，你又遭受了更大的厄运。你在部队教无线电通讯，转业时带走了一架废旧电台，你想把它改装成一台收音机。结果，这成了你充当苏联修正主义国家间谍的罪证。无论你怎么解释，还是被军管会抓走，蹲了大狱，从此失去了自由。

后来，你东北的妻子寄来一封信，说了你的遭遇，并特别将你的口头承诺转给我们：“如有可能，如数弥补”。后来，你被平反释放，果真将欠寄的生活费如数补齐。我至今还记得两百多块钱的那份汇款单，给妈妈、姥姥、姥爷、弟弟和我带来的惊喜，那个月的食物格外丰盛，我和弟弟也破天荒的穿上了新衣服，而在这之前，妈妈用一床毛巾被改做的两件上衣，我和弟弟已经穿了很久。

父亲，曾经，我有些困惑，为什么男人对功名的渴望如此强烈，对事业的追求如此执著。后来，我读到了辛弃疾的一首词《破阵子?醉里挑灯看剑》，终于看清了男人的悲壮情怀。

醉里挑灯看剑，梦回吹角连营。八百里分麾下灸，五十弦翻塞外声。沙场秋点兵。

马作的卢飞快，弓如霹雳弦惊。了却君王天下事，赢得生前身后名。可怜白发生。

男人都老了，脱下战袍了，满头白发了，看不清楚剑的锋芒了，还做梦回到了军营沙场，为铁戈金马旌旗舞的场面而兴奋；醒来，又为不能亲自上阵杀敌建功，报效国家而神伤愧疚。这就是男人们的命，这就是父辈的轨迹。自古以来，男儿有种就是要上战场才能建功业、创伟绩、留美名的，那么，你父亲，你，我，概莫例外。

在经历了漫长的磨难之后，父亲，你终于等来了机会，你的知识，你的谈吐，你的容貌，你的为人，你的信念和意志，在冬天厚厚的雪中期待着太阳的光辉，期待着人性的复苏。雪化了，你被任命为副场长，又入了党，虽然你已经五十多岁了，但你为了给农场建设一座发电厂，四处奔波，玩命劳作，终于，你累倒了，60岁还不到，就不甘心地走了。

现在该说说我了。

父亲，当你一个人在寒风冽冽的北大荒上攀登那一根根看不到头的电线杆时，你儿子也和你一样，正在经历磨难和屈辱，从小就走上了一条坎坷的道路。三年自然灾害、文革所遭的苦难十分深重，但我们都挺过来了。我想跟你重点说的是，一个没有父亲的儿子，是怎样在苦难的时刻咬紧牙关，硬挺下去；在动摇的时刻坚定意志，不当逃兵；在对手的挑战面前高扬斗志，抱定了拼个你死我活的决心；在做了错事、伤害了别人后，是怎样的固执、后悔，又怎样用自我救赎的真诚，去挽救即将堕落的灵魂。

父亲，我差点学坏。母亲就埋怨过，没有爹管教的孩子就是野。小时候打群架，小偷小摸，上火车逃票，这些还是小打小闹。我还动过想当小反动分子的念头，其实那时候就是为了不被冷落而出名，比如在黑板上写刘少奇好，然后自己偷偷藏在一个角落，看他们怎么破案，享受严肃正统被愚弄的乐趣。结果，就在我要实施这一计划的时候，另一次偷书行动拨正了即将偏离的人生航向。

和我的同龄人相比，我比他们幸运多了。我14岁就开始读《战争与和平》、《飞鸟集》、《罪与罚》、《红字》、《约翰克里斯朵夫》、《安娜》、《青春之歌》、《牛虻》、《钢铁是怎样炼成的》、《忏悔录》、《红与黑》、《项链》、《海明威小说集》了。这些可都是原著啊，都是那个时代的大毒草啊，我非常痴迷的陷在这些大部头的书籍里，尽管有一些不认识的字，读得磕磕巴巴的，但依旧坚持读了下去，而且小本子上记满了相关的警句，华美的词藻，并开始用里面的词写作文，造句，并在学校赢得了“小文豪”的雅号，尽管那都是一些决心书、黑板报、批判稿之类的东西。

这些书阻止了我的堕落，也埋下了性格悲剧的种子，就像你当年隐瞒你父亲的历史问题一样，早晚都会暴露，无论多么小心，厄运都会准时来临。可以这么说，我忽高忽低的情绪，诗人化的判断，高傲自负的品行，冒险猎奇的冲动，不计后果的拼杀，决斗情结和骑士作风的浪漫，既让我很快的成功，又让我很快的失败，而且，失败往往很惨，惨到了没有一个人理会我的地步，惨到了好几次从头再来的地步，惨到了奋斗的目标总像个鬼影的地步。

但是，儿子是个男人，是个爷们，就是失败也照样癫狂，照样微笑，照样继续前行的脚步。

父亲，你应该为儿子引以为骄傲的是，在我的奋斗史上，曾经创造过很多的第一，破格，开创性，创新性，里程碑式的东西，文献文本意义上的东西，独一无二的东西，这些东西显然仅仅是发生在一个城市，一家单位，一个平台的范围，比不了大师大家的创造，但儿子能拼到这个程度，就算不错了。更重要的是，儿子还实现了很多根本不可能实现的东西，这才是你应该为我喝彩和自豪的。

比如，在农村抗抽水机，挖河，那可是壮劳力的活儿，我18岁就都干上了。在抗的抽水机的时候，我第一次体会到了什么叫腰快断了的感觉，第一次和人的生理极限搏斗，走一步就是前进，走二步就是胜利，“前进”，“胜利”，就这么在心中暗暗交替数着，就这么在众人的眼中，我和农村的三个壮汉从这眼水井走到了那眼水井，足足二百多米的距离！

又比如当兵的时候，练刺杀，你儿子放弃了中午的休息，一个人在操场上对着草人猛刺。等到全连决赛，我一直杀到和一个老兵争夺全连刺杀标兵的荣誉。那天，你儿子为捍卫荣誉杀红了眼，不顾规则乱捅一起，追得老兵满操场跑，连长在一旁吹哨也不管用，直说这小子疯了，疯了。

说起当兵，你儿子可是真的不容易啊。农村穷，孩子当兵是一条出路，我这个知识青年就要给农民的孩子让出机会。可是，也许你和祖父都有军旅生涯的经历，我太想当兵了。同样也是为了捍卫军人后代的荣誉，我写了血书，我揣上几个窝窝头步行二十多里地上了县城，我抱定了不当兵就不会村子的的决心。县武装部一个姓马的部长看了我的血书，竟然大为感动。加上我说士拉弹唱的文艺特长，破例调剂了一个名额，我终于如愿穿上了绿军装。

唉，祖父的阴影笼罩住你，同样没有忘记来笼罩他的孙子。5岁你离开了我，我连你的模样都记不清楚，可别说我的祖父了。出身论曾经害死了遇罗克，也来害我了。无论我多么积极出色的表现自己，就是不能入党，更不用说提干了。

1979年对越自卫反击战打响，前线要从我们营抽调一个加强排，为了能和你，祖父一样也能获得在战场上杀敌的荣誉，儿子又一次写了血书：坚决要求上前线杀敌！父亲，大概谁也不会像你那样，真正看懂我血写的决心吧。父亲和儿子本来就是血脉相连，心心相印的纽带，父亲和儿子本来就是生死与共、风雨同舟的哥们，你看，你儿子没有让你失望吧，你儿子没有让你孤单吧，只不过父子天各一方罢了。

父亲，男人也有悲伤的时候，也有心软的时候，也有自己的意志力的临界线，也有快承受不住的时候。唉，你给儿子带来的痛苦、羞辱太多了。

奇怪的是，每当痛苦和羞辱来临，我总会想起你，你在干什么？你遇到了这样的痛苦和羞辱该怎么办？我想象你不屈的样子，想象你高昂头颅挺胸阔步的样子，你应该是这个样子的吧，你是父亲，不能装熊；你是男人，不是软蛋；你是大树，不是小草，对吧？是吧？你说呀。我听不到，我也不可能听到，但风从遥远的地方传来了你的声音，父亲，我亲爱的父亲，你就是这么说的，你就是这么给我鼓劲加油的！

我记得，我50岁的生日那一天，我特别想你，此时，你已经长眠大地。临终，你嘱咐我那异母的弟弟，将你的骨灰存放到老家英雄山公墓，你的资历和功勋也合乎要求，那里有很多你同生死共命运的战友。

我从叔叔那儿得知你去世的消息后，我没哭，反而为你的解脱而庆幸。父亲，你太累了，太难了，太不得志了，太要强了，你该歇歇了。此后，我就有了看你的念头，即便是你已经变成了一个小小的盒子。

那天，我一个人去了骨灰存放室。守门的人要我出示亲友证，

我说，没有。

那人问：你和他什么关系？

我说：是战友，是兄弟。

在几室几排几号？守门人又问我。

我说：对不起，我不知道。

那可麻烦了，不好找哇。守门人说着，还是让我进去了。

父亲，就这样，我开始了寻找你的过程。那一排排骨灰盒上的名字、照片在我眼中经过，那是一个个曾经鲜活的生命，此时，他们被安静的摆放在架子上，用生前的微笑和执著，仍然在看这个世界，看他们熟悉的朋友，亲人。父亲，你也在这么看我吗？

我注意到，一个小女孩在故去的父亲骨灰盒前写了一张小纸条，上面写着：爸爸，你寂寞了吧，妞妞来看你了，还给你画了一张画。那张画是一艘小船，有波浪，有太阳，小船上有个小女孩，正在冲着太阳微笑。看到这儿，我的心猛地揪了起来。孩子对父亲那份牵挂和思念，真的是撕心裂肺般的疼呀。

我哭了，恍惚间我就像那个小女孩，我也来看爸爸了，可惜，我却不知道你在哪儿啊？

一排排架子，一间间陈列室，我转了好几遍，依然没有发现你。父亲，你到底跑到哪儿去了，你都死了，还要继续和儿子玩捉迷藏的游戏吗，你儿子可是个老儿子了，50岁了，可不小喽。

我带着深深的遗憾离开了英雄山，我没能找到你，是我粗心，还是你已经被转移了？

父亲，到现在，我还是不愿意叫你一声爸爸，你还是离我那么遥远，但我们都已经变成了大树。不同的是，你已经被岁月的磨难锯倒了，我还继续挺立着……

............试读结束............

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