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如果你在豆瓣上搜“躺平、逃避现实、家里蹲”，会出现数十个相关小组，每个小组的成员从几十到上万不等。

百度“家里蹲”吧的数据更为惊人。超过84万的关注者，累计发帖超1100万。

聚集在这些小组、贴吧中的人互称蹲友，他们信奉躺平是反抗内卷的方式、逃避虽可耻但有用……

小鹿今年34岁，也是蹲族中的一员。29岁研究生毕业后，她蹲在家中长达5年，起初，她坚信，“我这样的人不用去找工作”，就算需要拼事业，也是拼那种被人送到一个位置的事业，而不是靠自己从头开始。用小鹿的话说：“我应该过体面的生活，我生下来就该过好日子。”

但小鹿也是矛盾的。她在莫名自信和极度自卑里反复横跳，有时她说自己不学无术，简历拿不出手，面试一定失败，因此从未主动投递过任何一家公司；有时她又幻想自己非常强大，不需要工作。

蹲在家的5年，她从靠父母变成靠老公，眼看“被安排”的希望落空，又不想面对外界的否定，躲在家里成为唯一的选择。

但事情在今年有了反转。小鹿靠“疯狂”复习在6月份的公务员考试中，以第一名的成绩上岸理想岗位。

到这里，小鹿的经历似乎符合一部分人对蹲族的想象，即自身家境不错，有人能兜底，有蹲的资本，也因此，小鹿们被一些人视为不劳而获的“寄生虫”，辜负了社会对年轻人“奋斗有为”的理想期待。但了解蹲族的真正生活和心态，也有助于更多人思考工作的真正价值和意义是什么。

以下是小鹿的自述：

我家在某网红省会城市，父母是企业中层，算是小康家庭。我2007年上大学，专业是公共管理学，当时只觉得不用学数学容易毕业，也没考虑过就业的问题。

坦白说，在大学阶段，我是很有优越感的，每个月我会有固定的2000元生活费，其他开销，比如买衣服、护肤品、旅游等另给。

手里钱多了，我会产生特别“奇葩”的想法，有时候花钱纯粹就是故意让别人觉得我有钱。我和同学去逛街，她说xx水果好贵，我会直接买了送给她。

工作方面也是，看到其他同学费劲的实习、比赛、刷简历，我觉得我不需要，我这样的人是不用去找工作的，都是有人安排好的，读书只是镀金而已，他们努力才获得的那些，我可以轻易拥有。我爸妈当着我的面说的也都是“谁谁安排了谁谁”，我以为有一部分人就是要这样过一辈子的，我就是那种人。

在很长一段时间里，我确实觉得我不用努力也会有事业和前途。所以我不关注别人，我不知道其他人具体是在哪实习，怎么面试，最后又是怎么突破困难的。我没有类似的经验可以借鉴，我的记忆最后只剩下被安排的经验。

刚毕业的时候，我觉得“好工作”应该是能被人尊重，有看得见的前途，朝九晚五，月薪在6000左右就够了。我学的是文科，我想工作内容最多就是写写文章，能难到哪里去！其他更多的我想都想不到，当时也不知道哪里来的自信，我理所应该的觉得我爸妈应该给我安排，即便是升职父母也能帮我搞定，因为我身边人大都这样。

但我真的从来没想过“要是能不工作就好了！”我很想去拼事业，但我想去拼那种有人把我送到一个位置的事业，而不是自己从头开始，因为我骨子里觉得我的简历拿不出手，自己找工作一定会失败，我接受不了付出没有收获。

爸妈也确实托关系给我找了一份在银行的工作。刚开始是在柜台，后来我转去卖理财产品，俗称客户经理。但我干了9个月就辞职了，不是因为累，而是看到太现实的社会和人性。

这份工作的内容其实很琐碎。要拜访客户，记清每一款产品的收益率，定期接受总部培训，去大厅给客户推销产品，甚至去年龄大的客户家帮他们下载***PP，偶尔还要去户外搭棚子推销，总之就是开发、维护、卖基金保险给各种客户。

在我看来，银行是个赤裸裸的现实世界，有背景有资源永远是最牛的，背景和资源一般就只能一直做一些基础工作，如果领导仁慈一点还好，否则很有可能阴阳怪气说你工作能力不行，还有一些“软暴力”，比如你打招呼他不回应。

有些同事每天必聊奢侈品，还喜欢打听每个人的背景，然后看人下菜碟，虽然我也有优越感，但理智告诉我这是不对的，这个环境有问题，我不想要这样的氛围。

有一次，我汇总票据时发现有一张找不到了，这很严重，我马上报告领导，大家一起找了很久，最后调出监控一看，票据被一个平时对我很友好的老员工藏起来了。因为我们当时有几种签约模式，她好像是到了年龄要转岗去做电销，而我是来代替她的，所以她想让我走。

事情败露后，虽然在场的每一个人心里都知道是怎么回事，但还替她打圆场，说肯定是弄混了，我反而被贴上“马大哈”的标签。我领导是我妈妈的朋友，他把这事告诉了我妈。我妈不但不站我，反而非常严厉地批评我“果然不中用”。我很委屈，但又觉得我妈骂得对。

离开银行后，我对工作更灰心了。在我们这个城市，文科生真的挺难找工作，一个政府编外3000多工资的岗位也能抢破头。我又很爱面子，不体面的工作不想干，所以就想干脆读个研。

有将近2年的时间，我打着备考的名义疯狂挥霍时间。天天玩手机、看闲书、刷剧和同学聚会，玩狼人杀……如果有人问我在干嘛，我就说考研。

那两年，我也从没主动找过工作。我爸妈倒是问我要过几次简历，但我爸一看简历就非常凶地吼我，怪我大学期间没有拿得出手的经历。那些被父母要走的简历，也都没有下文。

其实我是想工作的，但是我太害怕被拒绝，那种恐惧让我迈不出第一步。我爸妈始终不理解我。我备考的时候，我爸常说谁谁谁一个专科生考上了编制，我当着他的面打电话去核实，结果证明他说的人是个“编外”。我爸呛我说，人家“编外”也是本事。我就说：你有关系也可以把我弄去做“编外”。

我爸有常年失眠的毛病，他说这是因为我的事焦虑。我知道他看到我好像“废掉”的样子着急，故意刺激我，但我讨厌这种不健康的相处模式。或许他是爱我的，但我感受不到。

后来，我告诉爸妈不要来逼我，我真的快抑郁了。他们朋友的孩子因为抑郁轻生，他们害怕我也这样。用这样的方法我换回来耳根清净。

2014年，我考上了一所双非院校的研究生。研二那年，我结婚了，和高一早恋的男友。早恋的事，我爸妈其实知道，但我死不承认，他们特别反对，觉得早恋可耻。直到现在我妈还会拿我早恋的事出来刻薄、奚落我。

我爸非常强势，也很虚荣，爱面子，他的工作永远排第一，还常把工作上的压力带到家里，他不开心谁也别想开心。如果他接电话，就会要求我们不准发出声音。吵架吵不过我，会直接动手。我都20岁了，他还因为一点小事直接抄家伙打我。我躲进房间，他把门踢烂，揪我的头发，甚至向我泼开水，夏天把我打得不能穿短袖短裤。

我妈在一个极度重男轻女的家庭长大，她自己也重男轻女，她一直说自己不喜欢小孩，讨厌为孩子牺牲，生我是当时无法冲破世俗的眼光。她对我在交友上总冷言冷语，我说我朋友很多，她露出不屑的微笑，劝我多交高级朋友。

总之，我父母一毕业就被安排进了好单位，事业开展很顺利，他们自然而然有房有车。而我呢，始终是他们眼里最“没用”的那个，一直被各种打压和贬低。我得个奖，我妈说是我爸给学校捐款了；我考试成绩从十几名升到第四，我妈奚落我“得了第四得意得像第一”。

长大以后也一样，我拿了学校的奖学金，或者被导师选中去参加一个重要会议，我当个事告诉他们，但他们毫无反应。以至于后来我听到有人夸我，都觉得那是场面话。

我也不敢“做梦”，我想当作家，我妈说作家穷；我想当书法家，我妈说我异想天开；初高中的时候，我的文章经常被刊登在校刊上；陕师大自主招生时，我告诉父母我想去，但他们不吱声，我默认他们不同意就放弃了。

因为第一份工作上备受打击，所以研究生毕业后，我决定逃避一阵子再说。

正式蹲在家里的第一年，我虽然每天不出门，但是依旧化全妆，卷头发，精心穿搭然后自拍发朋友圈享受赞美。这样玩了半年，我就不发了，因为很烦有人问我在哪上班，我一开始还会编个工作，后面懒得编了。有亲戚劝，我就断联。

我老公理解我，也非常纵容我，从不逼我上班。我虽然天天在家，但几乎什么也不干，卫生请人打扫，衣服他洗，我们也不做饭，每个月连同我的保险在内，生活费控制在6000以内。要是遇到催生，他主动替我挡着，对外统一说是他不想要孩子。

在工作上，我老公也和我截然不同。他一直在主动选择，从小学时就喜欢计算机，高一就确定自己要去学计算机专业。上本科时，还在他们学校开了一个微软计算机的社团，主动联系了微软的人去他们学校做讲座。毕业时，他已经是省级优秀毕业生。

他目前在互联网行业，收入不错但压力很大，偶尔也会和我吐槽同事靠拍马屁就可以不干活。但他还是很享受工作，除非病到撑不住，几乎不请假。在家接到任务也会第一时间先处理，空闲时间也看工作相关的书，哪怕技术优化了一点，都会嘿嘿的乐出声。

但我爸妈并不满意我老公，因为他不算有钱，而且我爸妈喜欢那种能在饭桌上觥筹交错的人，我老公这方面比较木讷。

蹲在家里时，我曾经非常抑郁，因为我内心非常渴望工作，但就是跨不出第一步，我做不到去企业面试，包括今天我也做不到。但在我的理想人生中，我是有事业的，这种矛盾的感觉非常无解，且长时间不规律的作息，颠倒的日夜，没有日晒，不接触大自然，都加重了我的抑郁。大量独处的时间，我发现人的情绪经不起琢磨，人还喜欢审判自己，这种审判太残酷了，可以毫无顾忌地自我贬低，没有肯定、希望，只有下一次审判。

我分析过自己想做的工作类型，轻松不996、不求人、稳定、工资不能太低、最好是国企……这样看下来只能考公。只要成绩达标，不会看过往经历。

而且我和老公换了一个环境更好、面积更大的房子，每月要还1.5万的房贷，我必须去承担一部分家庭支出。

从2018年到现在，我陆续报考过至少10次公务员考试，明显感觉报考人数暴涨，题目难度陡增，而且我年龄越来越大，很多岗位以前要求35岁以下，现在变成30岁以下。我慌了，意识到机会越来越少，考公这扇门不是永远为我敞开，我必须“卷”起来。

信心和信念是最重要的，我先告诉自己，别人行我也行，我是全职备考，最重要的是，我真的没有其他选择了。

我在离家不远的自习室买了一张年卡，和老板混熟后，他给我很优惠的价格，我每天早上8点到自习室，晚上9点回家，洗漱夜宵后继续复习，直到困得睁不开眼才睡。这样的节奏坚持了一年半左右。有一次我以第二名的成绩进面了，但结果还是失败，我回家在沙发上躺了一周，哭了一场，又坐起来开始新一轮的复习。以前偷懒不想背的内容也逼着自己背，考前最后一周有点废寝忘食的节奏，饿的不行但就是不想吃饭，觉得吃饭耽误学习时间。

最终，今年，我以第一名的成绩上岸了理想单位和岗位。

尾声

回看5年蹲族生涯

说起来，考公“逆袭”好像很爽文，但整个备考的过程我感觉自己很像西西弗斯，一次次把石头推向高山，又一次次看石头滚下去，然后我再重新推……

我正式上岗的时间最快也要12月中旬。前几天去单位交政审表格，人事用一种无语、震惊的语气问我，你五年都没工作吗？你这样不行……

以前，我很怕被人问起家里蹲这5年的经历，但最近我想通了，我体验过5年家里蹲，失去了很多，但这就是我的一部分，这一部分和我优秀的那部分共同组成了我，我应该接纳自己。

回看我过往30多年的经历，和曾经对工作的恐惧，我觉得一个人能在家里蹲很久是幸福的，说明家里不缺这口饭吃。一个人要上一辈子的班，能有一段时间家里蹲未必是坏事，但如果沉溺其中就不行了。

人生各个阶段都有不同的烦恼，这次重返职场，我已经开始准备迎接新的烦恼了。我真的太久没花过自己的钱了，现在最期待领到第一笔工资，请老公吃顿饭……

............试读结束............

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